Merry Christmas.

昨天平安夜，P約了我出來吃午餐，是啊，我也以為我不會再想亂想什麼，好，我承認我有，我們談了幾個小時，什麼都談，我也驚訝我會跟他講這麼多。當然他有講蠻多給我聽的。我們中間談起了感情這方面的，他也說起了些我本以為不會聽到的話，他說感情的傷真的很難痊癒，要很久，我說：我知道，又是我多想了？他沒有在暗示什麼......我還給了我跟Y的whatsapp給他看，他又會看出了什麼嗎？之後他要去補習，剛走出去咖啡店的門口就聽到一群小朋友在報佳音，跟他並肩走在街上，很快就走到地鐵站，我們搭不同線。

你說我已經完全把他當是純朋友，不是，我還是有一點猶豫，我不敢太靠近他，畢竟我們什麼關係都不是.....我應該不要再想了吧，我們現在的關係，大概我們自己也無能為力。

無止。

我想眼淚是無止的，不然為什麼流了這麼久 還會不斷的流
我想我的眼淚是不值錢的 對 我的眼淚怎麼會值錢呢
以前爸看見我哭 便忍不住哄起我 雖然那時候是為了很小的事情
如今我哭了 哭到眼睛都腫 鼻子都通紅 你只輕輕說了一句 哭什麼 有什麼好哭的 對啊 我有什麼好哭的啊
這個家沒有了爸 就算快沒了媽 家都快散了 也不用哭 對啊 那我還哭什麼啊
我只是恨自己 恨自己讓這一切發生 我答應了爸 可我做不到 我竟做不到...

瓦解。

其實我一直猜到 我甚至有時候覺得自己要像個偵探般去翻查那些事的痕跡，那些我根本一點也不想知道的事。我一直猜，猜到某些時刻，我想閉上眼睛，關上耳朵，裝著什麼都看不見，什麼都聽不到，可你知道嗎?你在某些時刻自己泄漏了你自己的秘密。我真的覺得很辛苦，難道你不覺得自己辛苦嗎? 明知道那是陷阱 卻要不怕死的去闖 別人拉著 就說已經沒有選擇了，結果被困在裡面，動彈不得，越陷越深的時候，才看清，不斷的埋怨，想要報復，但你有想過，是你選擇了走進陷阱，雖說設計陷阱的人是個魔鬼，但自己也有一部分的責任，不是嗎? 當我一直一直為我發現你的那些事找理由 找解釋 解釋到最後 我都說服不了我自己了，突然你跟我說 對啊 那就是事實 可那又怎樣啊 那跟你有什麼關係!
我沒用 眼淚忍了很久 還是咚一聲就流出來了，對啊 我是沒有資格說 那是你的事情 跟我有什麼關係。一個人變了就是變了，任你再怎麼努力，也不可能變回當時的那個你心目中的那個他，為什麼不可以給自己留點自尊，非要撕破自己的臉皮，扔掉自己的尊嚴，為的就是點錢。那點錢是最好的補償嗎? 那點錢就能補償回這一切? 真的值得嗎? 我有時候真的覺得你好陌生 好有距離 令我好傷心 真的很傷心

自從爸走了後，這個家一直都在變，身邊每個都在變，最後變得 我都搞不清家的意義，家人的意義了......你在看嗎?

有太多太多的問題 我要一個人靜靜的好好想想。

若。

你若懂我的，我不用花那麼多唇舌跟你說明；你若不懂我的，以前我還可能會奢望 要能花點時間讓你明白，但是我過於膚淺了；不懂我的，我也勉強不來，畢竟人與人之相處，本來就看緣，即便是父母也是如此。近來我發現自己漸漸熱情不起來了，也不喜歡情緒過於激動的時刻，喜歡心靜的人，即便應付了場合，也覺得自己裝模作樣，假得很，太不喜歡那感覺。我這性格 說實話，我自己也沒多喜歡，有時候也挺悲觀、沉悶無趣的，別人眼裡覺得我和善，可我又真的是他們想像中的那樣好嗎？明顯的不是。

五年的時光.

五年的時光，說長不長，說短不短，爸 您這樣就走了差不多五年了。也不想回想這五年是怎麼過來的，您呢 這五年過得好嗎。我曾經多麼的希望能在午夜夢迴見您一面，好像您害怕見到我嗎 害怕令我半夜哭醒嗎 我都很少能在夢裡跟您見上一面。有時候啊，我也希望自己能毫無頭緒的一天過一天，或拚命找點事做，怕的也許是停下來以後，會瘋狂的想東想西吧。再也找不到要啟動的理由了...倘若太累，不如，一輩子，存活的遊戲，就此作罷。

五月.忙

忙了一整個月 都還沒結束 應該說現在才是開始吧 今天侍在家溫習 Health assessment 又是一樣 整天都心不在焉的 專心不了 可眼看時間都沒有多少了 真的是... 我在想以後三年的時光也是這樣 我真的能熬過來 應該說我不能不熬過來 只要做好一點心理建設 應該可以吧 此時此刻的我 老實說 沒太大的信心 家裡的狀況又讓我放心不下來... 有時想 與其專注在自己的心情上 不如把精力放在現實的事情上 我能現實一點嗎?

只能想起五月天的歌來安慰自己了

我好想好想飛 逃離這個瘋狂世界 那麼多苦 那麼多累 那麼多莫名的淚水
我好想好想飛 逃離這個瘋狂的世界 如果是你 發現了我 也別將我挽回

下一站是不是天堂 就算失望不能絕望

改變.

那天約了B出來唱K，正確來說應該是他約我吧 嘻 基本上約他的活動都是唱K吧 他其間說出來其實是想聽我唱歌 哈 我這小女子聽了當下是蠻高興的 雖然知道那是恭維的話。

之後拖了他去買衣服 他應該是第一個被我拖去買衣服的男生吧 不過過程蠻愉快的 有gentlemen的潛質 搭地鐵的時候 裝著無意的問起P的近況 他說 最近當然不好啊 我說為什麼 他支支吾吾才說出原來...是情傷 其實之前也猜到一點 他有點可惜的說 明明是兩個相愛的人 對啊 相愛的人
一個人愛上另一個人的機會是多少 這不能用科學家的理性角度去想吧 反正是懊惱的問題

P 希望你能快樂 衷心的希望。
B 換了新裝果然不同啊 六月去北京實習要加油
我也要 七八月要用心的實習 如果能捱到那時候的話...
好像身旁的人都改變了不少 不論是好還是壞 自己也不能站在原地的感覺

你的好

聽著魏如萱的 晚安晚安 突然回想了那時高考放榜的片段 想起了你 想起了你的好 記得你當時問我成績怎樣 我當時沒有回答 你輕輕拍我頭 也許那是很微小的動作 但對我意義卻是很貼心的安慰 我想確信你是一直對我好的 一直都是 可我大概不能給你一樣的感覺吧 看到你說最近的你很累 我跟你也差不多情況 P 要好好照顧自己 無論身體或心情

廣告.

最近有一些是廣告 但又有一點戲劇成分的小片段
之前是鐵達時 今天又看到一個 一個相愛 不相見的故事

能從其他地方窺探你最近的生活 心情  既不相愛也不相見
說得俗一點 有時候 只想知道你過得好不好  可就算得知你過得不太好 也做不了什麼 應該是說我可以做嗎?

放心 我會在不經意的時候想你 也不每一天都想到你
不需要理會我 你也不知道我在吧 希望遲些日子 從其他地方看到的都是你在過著你希望過的生活 人不能永遠都祈求快樂 所以我不會祝你每天都快樂 ......

你好嗎?

在信裡的青春.

今天一早起床，看到昨天整理以前書本時，又看到那個公文袋，裡面裝滿了以前中學時候跟某幾位好友寫的信，一口氣把所有信取出，把它們再閱讀一遍…

我發現我們在初中的時候就已經有在談論人生的意義，這樣說來好像有點早熟，現在的我都已經完成了中學的階段了，但彷彿過了數個年頭，我們對於人生的意義還沒有一點頭緒，那些信記滿了青春的回憶，友情、親情、愛情，不論如何，我只知道我們在不同階段，追求的只不過是那份愛，因為它是人生不可或缺的元素。

其中有一位好友，因中學的某幾年沒跟她同班，所以中間斷了聯絡，之後有寫過信給她，她回的一封信讓我感觸良多，她在信中提起她之前也察覺我們漸變生疏的感覺，她說：「在這幾個年頭，我們都各自用自己的雙腳走了不同的人生路，身邊重要的人也變了…」

 想一想，她說得沒錯，我又想起一篇以前看過的文章，第一次閱讀就很喜歡那篇文章，游宇明的《只能陪你一程》，文中提及每個人在另一個人的生命裡都是一個過客，因為你總不能陪對方走人生的路，總有一天你總得離開… 但願我也能在我愛的人的生命中當一個有留下什麼的過客，陪她/他去過一段路程，讓她/他感到自己並不是一個人在走這人生的，從今天起做好過客的角色吧。

微小。

今晚回家的時候 天空下著微微的雨粉
從下車走回家的途中 薄薄的雨粉輕輕的印在臉上 感覺還蠻舒服的
我在想 一些看似微小的事 物 其實也能讓人感受良多
微微的雨粉好像把我最近的負面情緒洗掉了一點

這段日子 放縱自己 比之前吃多了 身上的肥肉 可以拜託您另覓主人嗎? 我身上已經夠多啦 沒地方容納您們.

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一開始打這篇日記就已經想不到要什麼標題
最近心都很亂 像失去了方向 新的一個學期已經開始了一個星期了  彷彿就已經能感受到那巨大的壓力 可這才是開始 怎麼最近自身的負情緒抵抗力差了那麼多  連自我安慰也起不了作用的模樣 也懶得去自我安慰

一說話就傷人 那是不是應該不要說話會更好呢
要追求的 總感覺很遙遠 不可觸摸的 連追逐的那條路也有點看不清
雖然我就知道會是這樣的 但還是讓我很氣餒......

之前在美兒的blogspot看到的一段話 「有些過去的事情永遠咬著我的心，我說出來時，你們卻以為是個故事，沒有人能夠了解一個人生活裡被這種上百個故事壓住時，他用的是一種如何心情過日子。」    對 要用什麼心情過日子...... 也許過些日子我會好一點 或許不會...

又是新的一年。

不想刻意做一個總結 每一年的遭遇也很不一樣 人生總是百味交集的
幾個字我想概括不了
2012年有末日之說 但心情也沒太大影響 畢竟日子還是要過的 就像王菀芝的歌詞裡寫的 把每天都當作末日來過 是充實的 是無悔的 那就夠了。
祝大家2012年都能好好的過日子。